我的老公，是我在这世上最爱的人。（当然不包括我老爸老妈，但那不一样的。）虽然这样说实在对不起某些人，尤其对不起我哥哥和我三个月大的宝宝。但这是事实。我最爱的人，就是那个每天晚上蹂躏我、玩弄我的男人。我似乎无时无刻不想到他。起网名的时候，想到他在床上就是叫我“小妖精”的。因为这个昵称已经被占用，我想到他从前喜欢玩的电脑游戏《美少女梦工场３梦幻妖精》，就起了现在的网名。
和老公是在五年前认识的。他是我哥哥的朋友。
当三年前我决定嫁给他的时候，我的父母是很乐意这门婚事的。在他们看来，老公一表人才、工作好、家庭好、人品好，实在是个不错的男人。而我的朋友中认识他的人没有一个不劝我千万别嫁给他。在他们看来，这个人根本无可救要，是个绝对的流氓、花花公子。毕竟在认识我之前他早就阅人无数，已经不知道和多少女孩子上过床。
不过我好象没有“处男情节”，倒也不太在意这些。终于还是在朋友的祝福声和情敌的诅咒声中踏上了婚姻的礼堂。
我是那种挺不可思议的女孩子，在结婚前肉体极度纯洁，精神世界极度肮脏。
肉体的纯洁是指我在结婚前只交过一个男朋友，就是我现在的老公。初恋、初吻以及后来的初夜都给了他一个人。在婚前，即使是和老公，也只有牵手、接吻的经历，连爱抚也不曾有过。他曾经在结婚前两次提出和我做那种事，其中一次还是在办酒席的前一天，都被我严词拒绝了。
精神世界的肮脏是指我从１６岁起开始看色情片，到结婚时至少看过两百多部。什么３ｐ、肛交、群交、ｓｍ、滴蜡、灌肠、蛇缚、颜射、女犬、调教、野外露出、人与兽……等等等等，没有我没见识过的。色情小说、色情图片更是不知道看过多少。
记得很久以前，有一次和父母在家看电视，里面正放着欧阳震华主演的《扫黄先锋》。情节中有一段男人用鞭子鞭打女人的镜头。我冲屏幕随口说了“ｓｍ”这两个字母。当屏幕上欧阳振华的嘴里也说出这两个字母的时候，父母用很奇怪的眼神看着我……
班上的那些同学，总在一起聊一些无聊的男女之间的话题。（比如说口交是否会导致怀孕。）当我这个班长上前插话的时候，他们总会不以为然的对我说“你不懂的”、“少女不宜”之类的话。我当时心里在想：“到底是我不懂还是你们不懂呢。我了解的那些东西，你们恐怕一辈子也不会知道吧。”
老公算是最了解我的人吧。但在他眼里，我也基本上算是那种木头女孩吧。当时我心里就在想：“等到结婚之后，你就会知道天下第一荡妇是什么样子了。”
老公是那种很懂情调的男人。洞房那天晚上，红蜡烛、玫瑰花、轻音乐、熏香、浴缸里面的花瓣，一个都不能少。（虽说玫瑰是花店批发的，音乐是垃圾音乐，熏香的味道不好，花瓣买错了牌子……）
只是在之前的“逗媳妇”中，我被整得实在是很惨，又劳累了一天，实在有些困倦了，不过还是尽量强打起精神。等客人们都走了以后，我非常神经质的检查房间的四周，生怕有人“听房”。
之后呢，我将身子平躺在刚才我小姑子为我铺好的被子上，开始宽衣解带。我将自己衣服一点一点的脱光，最后将内裤从膝盖上褪了下来，然后尽力匹开自己双腿，用手扒开阴唇冲着对面的他，用色情论坛里面的专用语句挑逗他说：“喂，极品处女穴哦，好好欣赏吧。以后就没机会看了。用不用放大镜呀？”（天下第一荡妇……）
……
虽然在此之前我从来没有过性经历，但怎么说也看过无数部色情片和色情小说，知道自己在被他抽插时该怎么做。当他插入的时候，我将身体向前一点，让他插入得更深入一些。当他抽出的时候，我将身体向后一些。这些细微的动作可以让他更舒服的同时节省他的力气。当处女膜被刺破的时候，我忍不住呻吟了出来，眉头微微的皱起。他迟疑了一下，想要对我说什么。我冲他说：“继续。”
我们两个人的技巧都很好。第一次做爱就获得了极大的快感。他的技巧是在无数次的实战演习中磨练出来的。而我是自学成材的。
自学成材……然后理论联系实际，为那个我最爱的男人服务。
那个男人疼我、爱我、宠我、信我、怜惜我、保护我，在我最需要的时候永远在我身边，为我遮风挡雨，帮我解决一切困难，给我幸福安定的生活和完美的爱情。在我寂寞的时候永远陪伴着我。我开心的时候陪我开心，我不开心的时候哄我开心。永远听我的话，永远理解我，永远也不会背叛我，永远知道我最需要的是什么。
而我要回报他的，只是在他面前放下虚伪的矜持，在做爱时尽量配合他，让他在操我的时候更舒服更爽一些而已。（说脏话了……）
回娘家的时候，我那个二百五哥哥悄悄问我：“爽吗？”
在现实生活中，我只有对哥哥才会说实话。我告诉他：“真ｔｍ爽，就算是让我现在死了也值了。”
虽然在婚后大多数时候老公都和我讲民主。用猜拳、掷骰子比大小点、抽扑克牌比点数等方式决定做爱姿势、方式、地点，谁赢了谁就有优先选择权。还允许我耍赖皮、“出慢手”。
但有时候他也会很不讲理，拒绝我提出的民主要求。他有时候会用极其贪婪、下流、邪恶而不失坚毅的眼神盯着我，非常蛮横的对我说：“你是我的女人，我想怎么玩就怎么玩，玩死你也是应该的。”（又说脏话了……这是书面语言，现实生活中老公不可能在这时候用普通话发音，也不可能说“你是我的女人”之类的话。）我会歪着脑袋、瞪着大眼睛、若有所思地看着他，然后对他说：“说的也是哦。”
我在平时说话时也总喜欢说“哦”、“嘻嘻”、“人家”、“不要啦”这类装嫩的词语。还好我长得比较幼齿、身材比较小巧、长相也比芙蓉姐姐好看一些。平时人们听了也不觉得很恶心。
虽然小妖精今年已经２３岁了，宝宝都有三个月大了。（嫁给他时我还没到法定结婚年龄，我们是办过酒席两个月后领取的结婚证。）但还是小孩子脾气，性格和十几岁时候没多大区别。（估计智商也是。）
我总是会做些很夸张的事情。比如在做爱前把自己脱光光，身体呈大字形很夸张的躺在床上，冲他抛个媚眼，用很夸张的语气对他说：“来吧，蹂躏我吧。”
在他工作压力大、心情不好的时候，我会在他面前表演脱衣舞，然后光着身子问他：“现在心情好多了吧。喂，笑一个好不好，我现在都把那里扒开给你看了，你还要我怎么样呀。”
有时候他在电脑上打游戏，玩那种脱衣服的麻将。我看着不耐烦的时候就对他说：“２ｄ的女人有什么好看的，想看的话就看我这个３维美女嘛。我脱光时的样子比她们好看多了。”
有时候我陪他一起看ａ片，总会问他“饭岛爱和我比哪个更漂亮”之类的话。老公转身看着我，打量我全身上下，然后由衷的说：“至少在淫荡方面，她是没办法和你比的。”
他第一次对我提出口交的要求是在结婚后十多天的时候。虽然我在心理上能接受这种事，我愿意为我的老公做任何事情，但在生理上还是感到无法忍受。
当我真的把他的阴茎含在嘴里面的时候确实感到有些恶心。我想没有哪个女人天生就喜欢为男人口交吧。我强忍着呕吐的感觉，心里想着他平日里对我的呵护和关心，想着他给我带来的快乐和幸福，那种恶心的感觉似乎也减轻了许多。我原先以为自己看过这么多部色情片，等到自己为老公口交的时候一定会做的很好。结果真做起来的时候满不是那么回事。只记得要吞吐着他的阴茎，反复做着这一个动作，别的似乎什么也想不起来了。老公温柔的抚摩着我的头发，告诉我该怎么做。我心想，其实我什么都明白，只是突然间有些怯场而已。我在他的指导下吸吮、舔、含、亲吻着他的阴茎。我偷偷看着他脸上的表情，看他越来越舒服的样子，心里有了一丝成就感。毕竟，他的幸福就是我最大的幸福，只要他能够快乐让我怎样委屈自己都可以的。在到达高潮的时候，他忍不住双手轻轻按住我的头，在我的嘴里抽插了起来，我猜他当时脸上表情一定很邪恶。那种异物深入喉咙的感觉，真的让我很不舒服，又有一种强烈想要呕吐的感觉。我的身体有些过于敏感，其她女人在这时候未必会像我这么难受。但我并没有推开他。现在正是他最舒服的时候，我不应该扫他的兴致的。终于，他的身子猛的向前一挺，浓浓的精液射满了我嘴里。虽然我永远也不可能理解男人为什么喜欢将精液射在女人的嘴里，还喜欢女人咽下去。但我至少知道，我老公也一定会喜欢的。他不会因为我在第一次为他口交时就咽下他的精液而觉得我淫荡下贱。他能够理解这是我对他深深的爱，这个男人永远都能够了解我的心情的。
我强忍着恶心的感觉将精液咽下。虽然是我最爱的男人的精液，但还是感到说不出的恶心。看来色情片女主角也不是这么好当的。我脸上自然不会露出难受的表情。在他阴茎从我嘴里抽出后冲他露出幸福的笑容。他一副很感动的样子，爱怜的看着我，轻轻抚摩着我的头发，忍不住在我脸上亲了一下。
其实当时我真的觉得好想吐。
没有哪个女人天生喜欢吃精液吧。虽然后来我刷牙漱口一番，但总觉得嘴巴里似乎还有异味，胃里面还是觉得难受，那种难受想吐的感觉持续了很长时间。那些色情片里面的女人吃起精液来一副津津有味的样子，真不知道她们是怎么做到的。她们居然可以为自己老公之外的人做这种事情，真是不可思议。我一辈子只会为一个男人做这种事情的。
因为爱这个家伙，我扭曲自己的审美观，相信他是天下第一大帅哥；扭曲自己的道德观，相信他做的每一件事情都绝对正确；扭曲自己的人生观，相信每天被他蹂躏玩弄凌辱是我最大的幸福；扭曲自己的味觉感官，相信他的精液真的很好吃。现在的我已经能轻易咽下老公的精液，以前那种恶心反胃的感觉基本已经没有了。我甚至扭曲自己的营养观念，在明知道异体蛋白质不可能吸收的情况下，相信吞食精液真的可以美容。
这个家伙被我惯坏了。总是肆无忌惮的蹂躏我。而现在的我，早就忘了怎么拒绝、反抗他。他总是喜欢将精液射在我的嘴里、脸上。也许太爱一个人就变得没有尊严了吧。我并不觉得他这样做有什么不对的，反倒觉得这是他对我的赏赐。我总是很幸福、很高兴、很荣幸的将他的精液咽下。他让我打扫干净，我会很听话的将他阴茎上面的残余精液舔干净，这似乎已经成了我的习惯。这个得寸进尺的家伙居然对我说：“要是你敢不听话以后就不给你吃了。”我晕。
我当然知道自己这样做是何等下贱，不过在自己老公面前下贱一些也没多大关系。我也知道写下这种文字是何等无耻，但还是想写完它，反正闲着无聊。简直太无聊了。
他对我真的真的很好。以前我做爱时候尿道口总是会喷出水一样的液体来，一直都不知道是怎么回事。最近看了３９的帖子，才知道那是性高潮的“射液”。那我这三年来得到的性高潮也未免太多了。虽然我未必了解性高潮究竟是什么，但我知道这三年来我真的很开心很快乐。他总是知道什么时候该对我温柔，什么时候该对我粗暴。什么时候把我当成公主，什么时候把我当成玩具。这个在我眼中最好同样也最坏的男人……
我愿意放弃自己在床上的尊严换取对我来说更重要的东西。换取我一辈子都不会孤单、不会寂寞、不会伤心。换来那个我最爱的人永永远远陪在我的身边。这世上很多女人终其一生也未必能够找到自己真正爱的人，就算找到了也未必能够和他在一起。而我在自己的初恋就得到了自己最想要的一切。在嫁给他的那一天，我的所有梦想都在那一刻实现。
从此以后，这世界上除他之外，再没有人能够真的伤害到我，再没有人能够让我伤心难过。我的世界里将不再有寒冷和黑暗。他将带给我温暖和光明。只要能够和他在一起，我今生已别无所求。
记得有一次我们疯狂做爱。他先是操我的嘴巴、然后操我的屄、最后操我的屁眼。把我身上三个洞洞随心所欲的操了一遍。（我不必写的这么直接的，虽然都是实话……）疯狂云雨之后我们依偎在床上聊天。我们聊到爱情，聊到了生和死。他突然问我如果可以自己选择死法的话我会选择哪一种。我想了想，瞪着大眼睛冲他笑着说：“我选择被你操死。”他想笑，看到我脸上一副认真的表情终于没有笑出来，只是叹了口气。我问他如果是他的话会选择哪种死法。他想了想，很认真的说：“我选择操死你之后精尽人亡。”我真的很满意他的答案。（目前正在共同努力中。）我将身子倚靠在他的怀里，摩挲着他胸前的肌肉，轻声告诉他：“我下辈子还当你的老婆，还让你操。生生世世都只让你一个人操。”（一篇文章里竟然可以有这么多脏话……）他听到我的话后，怔怔地看着我，眼眶竟有些湿润，伸手刮了刮我的脸，然后又温柔怜惜的抚摩我的头发。他长时间没有说话，重重地叹了口气。过了一会，我们开始下一轮的翻云覆雨，他用双手匹开我的双腿，将勃起的阴茎插进我湿润的阴道中，他的眼睛死死地盯着我，一边使劲抽插着我一边恶狠狠地对我说：“干死你个小浪货。”我们交换着眼神，用挑衅的目光看着对方。……
后来有一次。他又问我如果他变成性无能我会怎么样，会不会离开他。我认真想了想，回答他：“我可以自己自慰，然后用嘴帮你弄，照样能让你爽。”他问我如果他那里一点感觉也没有了，而自慰又不能满足我时该怎么办。我告诉他：“怕什么。抽屉里不是有自慰器、入珠、跳蛋，你只要像平时那样玩我就可以了。再说你还可以用鞭子呀蜡烛呀什么的虐待我，这样你总可以得到快感了吧。实在不行你还可以用香蕉、黄瓜之类的东西，既能满足我、还能让你看着爽。（ａ片看多了……）总之，我不会因为任何原因离开你的，永远都不会。你也别想甩开我。”（我不知道我是否真的能做到，估计很难，但至少我说的是真心话。我发誓。）老公若有所思，沉默半晌。我冲他说：“喂，干嘛不说话？是被我感动了还是觉得我变态？”他缓过神来，对我说：“哦，我刚才再想，其实仙人掌也不错。”“去死吧你。”
其实，我们就算只是依偎在一起携手看日出日落、朝霞晚霞，也一样会快乐幸福的。
我反问他如果我突然变成石女他会不会离开我。这个无耻的家伙居然告诉我说还有另外两个洞洞可以让他搞。
（老实说，我从来不觉得肛交是变态行为，而认为是理所当然的。对于一个从十六岁起就看ａ片、知识过于丰富的女孩来说，许多价值观都已经被扭曲了。况且那部偷拍光碟里面的璩美凤也容许她男朋友对她肛交。只要我老公高兴，怎么弄我都可以的。）
说起来，他这个人有时候真的很色、很坏。
他给我起过很多绰号，除了小妖精之外，其它的绰号基本上都很难听、都是羞辱我的，有些还带脏字。不过当他叫我那些绰号的时候我还是会应声答应的。反正已经被他羞辱惯了。如果做这种无聊的事情让他觉得很爽的话我就配合一下好了。
这个家伙真的很懂得享受。总是能想出各种各样的方法玩弄我、蹂躏我。他有时候还会让我出主意，帮忙想一些玩弄我的好方法。他喜欢让我含他的阴茎，吸吮他的脚指头，舔他的屁眼。（我没有对文章中的词汇进行任何修饰……）没有哪个女人天生下贱，愿意做这种事情。况且结婚前我一向很有洁癖。（我居然有洁癖……）但为了让他爽也顾不了这些了。我总是很卖力很尽心的为他做这些事情。（尊严、自爱之类的词离我好远好远；淫荡、下贱以及所有带脏字侮辱女性的词则是专门为我准备的。）
他有时候会故意逗我，躺在床上，看着我赤裸裸的身体，指着我的阴道问我：“这是什么呀？”我知道他想要的答案，我温驯地看着他，冲他羞涩地笑了笑，一本正经地回答他说：“这是我的屄。”他坏笑着看着我，问我：“这是干什么用的呀？”我脸上露出些许诧异的神色，仿佛他问的是废话，回答他：“我的屄当然是要让你操的。”“喜欢被我操吗？”“喜欢，当然喜欢了。”我没有脸红，我说实话的时候从来不会脸红。
我似乎还觉得不过瘾，凑到他耳边说：“告诉你哦，我是这世上最贱最贱的婊子。”（但我发誓，这辈子只接你一个客人。）他摇摇头，不以为然地说：“以后不要说这种话。你可以是@$%*、%^#$，但绝对不可以是婊子。因为你这辈
子只能让我一个人玩。”
有时候我也觉得自己很淫荡。但我今生今世只会在老公一个男人面前淫荡，以这种淫荡来讨老公喜欢，并将这种淫荡溶入到我血液中去。
记得有一次我被他干过之后。（似乎可以把话说的婉转些……）那次真的被他玩的很惨。看着镜子中被他尽情蹂躏后憔悴的自己：过于消瘦的体形，过于硕大的乳房，被他操得肿胀起来的阴道，脸上淫靡的表情带着一点茫然，眼神空洞、已经被折腾得失神，精液一点点从嘴角溢出……
我的男人曾在我耳边说，要蹂躏我一千次、一万次，直到将我蹂躏死。
他有时候也会惊讶于我“丰富的知识”。一个表面上看起来乖巧可爱的女孩子竟然知道“口暴”、“冰火九重天”“毒龙”“ｓｍ”“女犬”“灌肠”这类的词汇，竟然知道那个“肏”字怎样写。而我知道的一些内容，有些是他根本不了解的。甚至我在婚前从网上下载的那些图片，也能让他看后诧异不已。（关于这些事情我内心深处真的很得意。）
晕。居然打了这么多字，用了两个多小时的时间。我真的很有闲情逸致。我的人生注定要在幸福和百无聊赖、无所事事中度过。白天给他洗衣服做饭，晚上被他蹂躏玩弄。刚毕业时的雄心壮志早就已经荡然无存了。
写的内容到后来完全是胡编乱造，最多算“自传体色情小说”。我发现自己真的很有写色情小说的天赋。如果再多写点内容，就可以和写《少女的心》那位姐姐相提并论了。我知道自己一向脸皮厚，没想到上网以后脸皮变得很薄，薄到了根本没有的地步。
实在是无聊。忍不住写些文字宣泄一下心情，尽我所能的将文章中的自己写得下贱至极。说些现实生活中打死我也不会对人讲的话。在网上尽情的不要脸。
（文章中一些过于细节的描写反倒显得有些假，不过我不介意，我写这篇文字是为了让别人“知道”而不是为了让别人“相信”的。）
我在电脑上胡乱打字的时候，同时也听着音乐。现在放的又是那首我最喜欢听的《我只在乎你》。
如果没有遇见你
我将会是在哪里
日子过得怎么样
人生是否要珍惜
……
不知道会不会
也有爱情甜如蜜
任时光匆匆离去
我只在乎你……
失去生命的力量也毫不可惜……
所以我，求求你，别让我离开你……
我看着我现在所在的房子，看着窗户上的窗帘，看着身边的小床，看着墙壁粉刷的颜色，看着我手边的杯子，看着电脑上的小装饰品，看着我的小宝宝，心里一种奇怪的幸福感涌上心头。为什么他为我准备的每样东西无论是什么都这么顺眼、都这么合乎我的心意。
似乎他无论做什么我都喜欢。我怎么就这么爱他呢？有时候我会想到小仲马《茶花女》里面的那句话：“随便你把我怎样都可以，我是你的奴隶、你的狗。”明明知道这种想法很下贱很下贱，但还是忍不住要这样去想。
当我嫁给他的那一刻就已经是故事的完美结局了。至于婚后他对我温柔体贴，还是打骂凌辱，都已经不重要了。
那个男人疼我、爱我、宠我、信我、怜惜我、保护我，在我最需要的时候永远在我身边，为我遮风挡雨，帮我解决一切困难，给我幸福安定的生活和完美的爱情。在我寂寞的时候永远陪伴着我。我开心的时候陪我开心，我不开心的时候哄我开心。永远听我的话，永远理解我，永远也不会背叛我，永远知道我最需要的是什么。
而我要回报他的，只是在他面前放下虚伪的矜持，在做爱时尽量配合他，让他在操我玩我的时候更舒服更爽一些而已。我愿意放弃自己在床上的尊严换取对我来说更重要的东西。
一个好的妻子要做的，当然不止是这些。一个女人并不是在床上放弃尊严、不要脸、做爱工夫好就可以讨得男人的欢心，得到男人的爱。
我要想永远拥有我的幸福，还有许多事情要去做。我要将自己打扮得漂亮、有气质、有内涵、有魅力。要让他看我的时候永远赏心悦目，要让他所有的朋友都羡慕他。我要在生活中关心他、体贴他、服从他。为他做最可口的饭菜，洗好他的每一件衣服，关心他的一切。在任何时候都陪伴在他的身边，珍惜和他在一起的每一刻，分享他的快乐与不幸。和他一起经受生活中的考验与磨难挫折，永远不会背叛他离开他，无论生老病死。我要照顾好这个家，照顾好宝宝，减轻他的压力，永远做他心灵的港湾。
我说的都是真心话，因为我没必要对陌生人说谎。
我们的血液和灵魂终究有一天会融合在一起。这样，当我老了的那一天，当我不再年轻、漂亮、有魅力的时候，当我无法再用性爱来缠住他的时候，他依然会舍不得离开我背叛我。
那时，他会觉得，陪一个老太婆在摇椅上聊天，要比去包一个二奶或去找小姐更能让他快乐幸福。
我相信我能做到。
不求来世的缘分，但愿今生能够和他永不分离。愿我们一家三口能够永远在一起
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